نوشابه

امـروزه مصرف نوشابه هاي گازدار بطور فزاينده در ميان مـردم دنیا بخصوص ایرانیان که رکورددار مصرف این ماده هستند رایج گرديده است. اما آيـا مـصـرف كنـنـدگان از مـضرات اين نوشابه هاي رنگارنگ با خبرند؟ پــژوهشگران مضرات مصرف نوشابه هاي گازدار را چـنـيـن ميشمارند: 1- پـوسيدگي دندانها: تمام نوشابه هاي گازدار خاصيت اســيدي داشته و سبب فرسايش ميناي دندانها ميگردند.همچنين ميزان قند بالاي اين گـونه مـحــصولات پوسيدگيدندانها را تسريع ميكنند. 2- چاقي: نوشابه هاي گازدار عمدتا از آب تصفيه شده، افزودنيهاي مصنوعي و شكر تصفيه شده تهيه ميگردند. بنابراين فاقد هرگونه ارزش تغذيه اي بوده و تنها به خاطر ميزان قند بالايشان داراي كالري زيادي ميباشند كه سبب چاقي در فرد مصرف كننده ميگردند. در نوشابه هاي رژيمي نيز جاي شكر معمولي از آسپارتام استفاده ميكنند كه در ضمن آنكه يك ماده اشتها آور ميباشد براي سلامتي نيز مضر بوده و مصـرف آن ميگرن، سرگيجه و كاهش توان حافظه را بدنبال دارد. 3- سوء تغذيه: افرادي كه به مصرف نوشابه هاي گازدار اعتياد دارند و از طرفي كه اين محصولات موجب كاهش اشتها ميگردند بنابراين فرد معتاد تنها به مصرف نوشابه هاي گازدار روي آورده و دچار سوء تغذيه ميگردند.هنگامي كه شما در بطري يك نوشابه گازدار را ميگشاييد بلافاصله حبابها و گازهاي موجود در آن به بيرون جهيده وظاهر ميگردند.گاز اينگونه محصولات بسبب وجود اسيد فسفريك و دي اكسيد كربن در تركيباتشان ميباشد كه سبب اسيدي گشتن اينگونه محصولات نيز ميگردند.PH نوشابه هاي گازدار بين 2.5 تا 3.5 ميباشد كه موجب پديد آمدن محيطي اسيدي در معده ميگردند. در كل مسير سيستم گوارش تنها معده قادر به مقاومت در برابر چنين محيط اسيدي ميباشد. اما در ديگر اعضاي سيستم گوارش بدن مانند دهان، گلو و مري در پي مصرف نوشابه هاي گازدار محيط اسيدي ناهنجاري ايجاد ميگردد. چراكه مخاط دهان، گلو و مري بسيار در برابر اسيد حساس و آسيب پذير ميباشند. اسيد فسفريك موجود در اين نوشابه ها نيز با رقابت با اسيد هيدروكلريك معده عملكرد صحيح معده را تحت تاثير قرار ميدهد. هنگامي كه معده ناكارآمد ميگردد غذاي مصرفي گوارش نيافته باقي مانده و سبب سوء هاضمه و نفخ ميگردد. افرادي كه از زخم معده و سوزش سر سينه رنج ميبرند بايد از مصرف نوشابه هاي گازدار جدا خودداري كنند. 4- تاثير بروي كليه ها: هنگامي كه ميزان اسيد فسفريك خون افزايش مي يابد كليه ها قادر بدفع سريع آن نميباشند بنابراين فشار مضاعفي بروي كليه ها تحميل ميگردد. مصرف نوشابه هاي گازدار سبب ميگردد تا كلسيم از استخوانها برداشته شده و درون خون جريان يابد اين امر موجب رسوب كلسيم اضافي در كليه ها گرديده كه در نهايت منجر به سنگ كليه ميگردد. 5- تاثير بروي پوست: خون اسيدي بروي عملكرد گلوتايتون تاثير ميگذراد. گلوتايتون يك آنزيم با خاصيت آنتي اكسيداني ميباشد. علاوه بر آن نوشابه هاي گازدار فاقد هرگونه مواد معدني و ويتامين ميباشند. افرادي كه نوشابه مصرف ميكنند معمولا مصرف آب ميوه، شير و حتي آب را كاهش ميدهند و بدن خود را از ويتامينها و مواد معدني كه براي سلامتي پوست ضروري ميباشند محروم ميسازند. بنابراين پوستشان بيشتر دچار چين و چروك ميگردد. 6- تاثير بروي استخوانها: اسيد فسفريك موجود در نوشابه هاي گازدار ماده اي بسيار سمي ميباشد. در صنعت از اسيد فسفريك بعنوان سختي گير آب استفاده ميگردد. به اين طريق كه اسيد فسفريك سبب زدودن كلسيم و منيزيوم از آب سخت ميگردد. اسيد فسفريك در بدن نيز داراي عملكرد مشابهي ميباشد. يعني يون كلسيم را از استخوانها بر داشته و پوكي استخوانها را سبب ميگردد. 7- تاثير كافئين: به نوشابه هاي گازدار عمدا كافئين افزوده ميگردد تا ايجاد اعتياد و وابستگي در مصرف كنندگان خود كنند. كافئين موجود در نوشابه هاي گازدار با سرعت بيشتري نسبت به ديگر نوشيدنيهاي حاوي كافئين مانند قهوه و چاي جذب بدن ميگردد. كافئين سبب برهم خوردن نظم خواب گرديده، علايم پيش از قاعدگي را تشديد كرده و سبب كم آبي در بدن ميگردد. به خاطر داشته باشيد كه بيماريها يك شبه پديدار نميگردند بلكه در طي سالها بر اثر پيروي از رژيمهاي غذايي نامناسب ايجاد ميگردند.بنابراين مصرف نوشابه هاي گازدار را به حداقل ممكن رسانده و در عوض به نوشيدن آب وآب ميوه هاي طبيعي روي آوريد. هرگاه هم كه هوس مصرف نوشابه هاي گازدار را كرديد حتما از ني استفاده كنيد تا از تماس مستقيم نوشابه با دندانها خودداري كرده باشيد.

جــــــوک لــــــــــــــر

جوک هایتان را به ما ارسال کنید تا با نام خودتان ثبت شود09359772542


ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!




لره با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم




لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه




يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن




بچه مثبته از لره ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟! لره شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!




لره داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! لره كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!




لره با اتوبوس ميره تهران خيلي توي راه بوده
وقتي ميرسه به تــــهران ميگه من ديگه ايران برنميگردم




لره دوزاري سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا




لره ميره مسابقه 20 سوئالي
مجري به كرده ميگه جواب سئال يه حيوونه شما شروع كنين به پرسيدن
لرده شروع ميكنه:
1 ميتانم بگيرمش ؟
مجري ميگه بله
لره ميگه : پلنگه ، بازه ، چيتايه ، غزاله، يوز پلنگه ، عقابه ، …
مجريه داغ ميكنه ميگه نه آقا اينا نيست 10 تا از سئالات تموم شد ده تا ديگه بپرس
لره ميگه : ميتانم با يه دست بلندش كنم
مجري ميگه : بله
لرده شروع ميكنه كه : فيله ، اسب آبيه ، واله ، كرگدنه ، نهنگه ،…
مجري ميگه خير شما باختين جواب سوئال ( قورباغه ) بوده
لرد.ه ميگه : به علي دانستم عارم آمد بگم




دو تا لر ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور




به يه لره ميگن خسته نباشي
ميگه اگه باشم چه گهي ميخوري




لره تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و
حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند
بشه به غل دستيش ميگه :
آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار




لره ميره توالت، بعد يك ربع با دهن خوني مالي مياد بيرون. رفيقش ميپرسه: چي شد فرهاد؟ لره ميگه: گي بگيرن، مسواكش خيلي بزرگ بي!!!




يه روز 4 تا لر سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... يكي از لرا ميگه : به افتخار آي راننده صلوات

مهم‌ترین علل آسیب دیدگی موها

1- برس زدن بیش از حد و غلط: برس زدن در حد معمول اشکالی ندارد و جهت زدودن آلودگی و گرد و غبار و همچنین پخش کردن چربی پوست در تمام سطح موها و نیز ایجاد ظاهری آراسته مفید است، اما در صورتی که موها را بیش از حد برس بزنید و یا موهایی را که داخل هم فرو رفته‌اند به شدت به وسیله برس جدا کنید و یا اینکه موها را بر خلاف جهت به وسیله یک برس نوک تیز شانه بزنید باعث آسیب‌دیدگی موها می‌شوید.
2- تحت کشش قرار دادن موها: به این صورت که موها را محکم ببندید، مثل بستن موها با کش به شکل دم اسبی و یا اینکه آنها را خیلی محکم ببافید. این کار علاوه بر آسیب رساندن به ساقه مو می‌تواند باعث ریزش مو از ریشه ی آن شود که در صورت تکرار به طاسی دایمی آن ناحیه منجر می‌گردد.
3- فر زدن موهای صاف یا صاف کردن موهای فر: فر زدن باعث شکستن پیوندهای گوگردی موجود در ساختمان موها می‌شود و در نتیجه موها قدرت خود را از دست می‌دهند و به راحتی می‌شکنند. پس از انجام این کار قدرت موها قابل برگشت نیست و آسیب وارد شده به آن قسمت از ساقه مو دایمی خواهد بود.
4- بی‌رنگ کردن مو (دکلره) و استفاده از رنگ موهای دایمی: برای این کار باید مواد دکلره یا رنگ ها به جدار مو نفوذ کنند تا بتوانند عمل خود را انجام دهند. این کار معمولا با استفاده از مواد مخربی نظیر آب اکسیژنه صورت می‌گیرد، بنابراین پس از رنگ کردن دایمی موها نباید توقع داشته باشیم که موها حالت و قوام قبلی را داشته باشند.
چنین موهایی سست و شکننده می‌شوند و درخشش خود را از دست می‌دهند و الکتریسیته ساکن باعث حالت نگرفتن آنها می‌شود.
5- استفاده بیش از حد از وسایل گرمازا مانند بیگودی برقی و سشوار: برای خشک شدن موها بهترین راه، آن است که موها را به تدریج و با یک حوله خشک کنید و استفاده از سشوار برای سرعت بخشیدن به روند خشک شدن مو و یا حالت دادن آن می‌تواند، باعث آسیب رسیدن به موها شود.
در صورت استفاده از سشوار بهتر است آن را با درجه کم و از فاصله دور به کار برید.
6- عوامل محیطی به خصوص نور آفتاب: یکی از مهم‌ترین علل فرسودگی موها تماس طولانی ‌مدت با نور خورشید است. تابش نور خورشید باعث ایجاد رادیکال‌های آزاد در ساقه مو می‌شود که شبکه پروتئینی ساختمان مو را تغییر می دهند و باعث خراب‌تر شدن موها می‌گردند. برای جلوگیری از این مساله باید هنگام کار در زیر آفتاب، از کلاه استفاده کرد.
7- عادت به بازی کردن با موها: این مساله یک وضعیت روانی خاص است که باید ابتدا مشکل روانی را بر طرف کرد.

شامپو زدن صحیح موها

گره‌گشایی‌ ‌از مو:
موی خود را با یك شانه دندانه درشت شانه كنید تا هیچ‌گونه گره‌ای روی آن نمانده باشد. حواستان باشد كه هرگز موی خود را در حالت خیس شانه نكنید، چون در این حالت نیروی بیشتری برای شانه كردن مصرف می‌كنید، بنابراین موی شما ممكن است بشكند.

آب‌كشی اولیه با آب ولرم:
در مرحله بعدی موهای خود را با آب ولرم و نیمه‌گرم آبكشی کنید. به این مرحله، آبكشی اولیه و یا پیش از شستشو گفته می‌شود كه برای زدودن گرد و غبار و به طور كلی آلودگی‌های قابل حل در آب انجام می‌شود. هرگز از آب داغ استفاده نكنید، چون موجب تردی و شكنندگی موهایتان خواهد شد.

پخش كردن شامپو در كف دست:
مقداری شامپو در كف دست خود بریزید و دست‌های خود را روی هم مالش دهید تا شامپو روی دست‌هایتان پخش شود. در واقع كف شامپو باید روی دست شما تشكیل شود. مقدار شامپو باید به‌ اندازه‌ای باشد كه كف آن تمام موهای شما را بپوشاند.

ماساژ دادن شامپو روی پوست‌سر با نوك انگشتان:
شامپو را روی همه جای سر پخش كرده و با نوك انگشتان تان به آرامی‌ شامپو را روی پوست‌سر و موهایتان ماساژ دهید. دقت كنید كه از ناخن‌ها استفاده نكنید و برای جلوگیری از گره خوردن و شكسته شدن مو این كار را به آرامی ‌و به صورت دایره‌ای انجام دهید.

آب‌كشی نهایی:
در این مرحله موی خود را به خوبی آبكشی نمایید تا هر گونه بقایای شامپو از لابه‌لای موی شما زدوده شود. باز هم تاكید می‌شود مو در حالت خیس نسبت به اصطكاك خیلی حساس است، بنابراین آن را در حالت خیس به سختی مالش ندهید.
همیشه در هنگام شامپو كردن موها پنج مرحله فوق را به یاد بیاورید تا تكرار این مراحل برای شما تبدیل به عادت شود.

13 ترفند برای رفع بوی بد دهان

بهداشت دهان و دندان

بوی بد دهان نه تنها برای خودمان، بلکه برای اطرافیان ‌مان نیز ناخوشایند‌ است.
این مشکل اگر درمان نشود، سبب بروز مشکلاتی در روابط بین ‌فردی نیز خواهد شد.
اگرچه بزاق دهان نوعی خمیردندان طبیعی محسوب می ‌شود، ولی گاهی این خمیردندان طبیعی کافی نیست و مجبورید به توصیه‌ های زیر پناه ببرید و اگر توصیه‌ های زیر هم نتوانند مشکل ‌تان را رفع کنند، احتمالا منشا بوی بد دهان‌ تان دستگاه گوارش‌ است و باید بروید سراغ پزشک.

1- بعد از هر وعده غذایی برای باقی نماندن غذا در دهان و لابه‌لای دندان‌های تان، مسواک بزنید و دهان ‌تان را خوب بشویید.

2- وقتی دندان‌های تان را مسواک می ‌زنید، زبان ‌تان را هم به آرامی مسواک بزنید تا لایه سطحی روی زبان برداشته شود. زبان با هزاران پرز ریز پوشیده شده که می ‌تواند محل تجمع باکتری ‌ها باشد.

3- به‌ طور منظم برای بررسی وضعیت دهان و دندان تان، به دندانپزشک مراجعه کنید تا اگر دندان‌ خراب و پوسیده‌ای دارید که سبب بوی بد دهان‌ تان می‌ شود، ترمیم کنید.

4- برای افزایش ترشح بزاق دهان تان، همیشه از آدامس‌ های بدون قند استفاده کنید.

5- اگر دهان‌ تان زیاد خشک می ‌شود، مایعات فراوانی بنوشید. آب را چند بار در دهان تان بچرخانید تا کاملا غذاهای اضافی از لابه‌لای دندان‌های تان خارج شود.

6- از مصرف دهان‌ شویه‌هایی که حاوی الکل و نعناع هستند خودداری کنید، چون آن ها به جای کمک به خو‌شبویی دهان ‌تان، باعث بدتر شدن بوی آن می ‌شوند.

7- استفاده از سبزیجات و میوه‌ها، مخصوصا کرفس خام و هویج می ‌تواند مانع از شکل‌ گیری پلاک در دهان شود.

8- اگر می‌ خواهید در یک جلسه مهم یا مهمانی شرکت کنید، از خوردن غذاهای حاوی سیر و پیاز خودداری کنید.

9- از نوشیدن قهوه که سبب خشکی دهان می ‌شود، خودداری کنید.

10- سیگار را ترک کنید، زیرا تار و نیکوتین موجود در آن، روی سطح دندان و زبان می‌ ماند و سبب کاهش ترشح بزاق و ایجاد بوی بد دهان می ‌شود.

11- سبزیجات برگ سبز مانند جعفری و کاهو بجوید.

12- می‌ توانید چند عدد قرص نعناع روی زبان یا مسواک ‌تان بگذارید و دهان‌ تان را با آن تمیز کنید تا تنفس شما خوش ‌بو شود.

13- اگر ترکیبی از پراکسیدهیدروژن 50 درصد و 5 درصد آب را در دهان‌ تان بچرخانید، می ‌توانید بسیاری از باکتری ‌هایی را که سبب بوی بد دهان‌ تان می ‌شود، از بین ببرید.

ماءالشعير شکم مي‌آورد؟

دکتر محمدرضا وفا متخصص تغذيه و رژيم درماني
اگرچه آب بهترين و سالم‌ترين نوشيدني است، اما خيلي‌ها در روزهاي گرم براي خنک شدن يا براي رفع عطش اقدام به خريد و مصرف انواع نوشابه‌ها و مخصوصا ماءالشعير مي‌کنند و آن را به آب ترجيح مي‌دهند...
گذشته از مصرف اين قبيل مايعات در مواقعي که بيرون از منزل هستيم، بعضي افراد عادت کرده‌اند از ماءالشعير به جاي آب بعد از هر وعده غذايي استفاده کنند. پس از مدتي اين گروه متوجه مي‌شوند که دچار اضافه وزن شده‌اند و شکم آورده‌اند. جالب است بدانيد که برخلاف آنچه اغلب مردم مي‌گويند، ماءالشعير باعث شکم آوردن آنها نمي‌شود. آنچه موجب جمع شدن اين بافت چربي در بدن آنها شده است دريافت کالري مازاد بر نياز آنهاست. ماءالشعير کالري قابل‌توجهي دارد، هر چند که اين ميزان کالري از انواع ديگر نوشابه‌هاي کولادار کمتر است ولي ناچيز هم نيست. وقتي شما از ماءالشعير به جاي آب استفاده مي‌کنيد، درواقع در حال رساندن کالري به بدنتان هستيد. اين کالري‌هاي اضافه بر نياز بدن که به‌صورت چربي ذخيره مي‌شوند، در آقايان در اطراف شکم جمع مي‌شود و در خانم‌ها در اطراف باسن و ران‌ها (و البته پس از شروع دوره يائسگي، در اطراف شکم.)
اگر از هر منبعي بيش از انرژي مورد نياز بدن‌تان کالري دريافت کنيد، تعادل ساده انرژي دريافتي و مصرفي بدن به هم مي‌خورد و مازاد اين کالري به صورت بافت چربي در بدن شما ذخيره مي‌شود. با مصرف ماءالشعير روزانه حدود 120 تا 150 کيلوکالري اضافه بر آنچه مي‌خوريد دريافت مي‌کنيد، حالا محاسبه کنيد اين کالري اضافه در ماه معادل چه عددي خواهد شد؟ بله، درست حدس زديد! مي‌شود معادل يک کيلو چربي؛ که مي‌تواند در ناحيه شکم شما که خودتان را به اين نوشيدني عادت داده‌ايد، جمع شود.

لــــــر چـــیست؟

لر موجودی است که شباهت هایی(فیزیکی) به انسان دارد اما به هیچ وجه نمیتوان وی را به انسان تشبیه کرد.در لغت به چند لر الوار میگویند.در حال حاضر مهندسان لرشناسی از جمله پروفسور ژوزف و دکتر جک و دکتر دیو در حال کشف و اختراع لغات جمع لر ها هستند و شبانه روز در حال تلاش اند.از اصل موضوع دور نشویم لر ها سر بزرگ و در عین حال خالی دارند و بوی گند میدهند ایشان ازدیوار راست بالا رفته و برای صدا زدن یکدیگر از صدایی به نام گاله استفاده میکنند که 3000MHrسرعت دارد.در کل در بین الوار حتی نمی توان یک آم حسابی پیدا کرد چه از خردسال گرفته تا ریش سفیدان.
تازگی ها یک شرکت مطرح بین المللی 1000000000دلار جایزه تعیین کرده برای کسی که بتواند در میان الوار یک آدم پیدا کند.این کار ،کار بسیار مشکل است که حتی تا به حال پروفسور ها و دکتران حرفه ای هم نتوانسته اند با موفقیت این پروژه را به اتمام برسانند.شما اگر به این فکر افتاده اید که یک میلیارد دلار را به جیب بزنید این فکر را از سر خود بیرون کنید.
یکی از بچه محل ها روایت میکند که روزی با اتومبیل سواری شخصی به یکی از مناطق لر نشین سفر می کند اما ...امان از دست این الوار خر.الوار به محز دیدن ماشین با دمپایی و کفش به ماشین حمله می کند بعضی از پروفسوران نظریه داده اند که اکثر الوار مشتغل به مسافر کشی اند و با دیدن ماشین غریبه فکر کرده اند که این ماشین می آید و تمام مسافران را سوار میکند و برای آنها نمی ماند.اما من نظریه مطرح کرده ام که آنها عقب مانده اند و ماشین را یک غول بی شاخ و دم در نظر میگیرند.

گفت و گو با فابیو جانوآریو

فابیو 24 ساعت پس از قهرمانی عجیب استقلال در منزل مسکونی اش میزبان اعضای وب سایت باشگاه استقلال بود.
«فابیو دانیل جانو آریو» جوان 29 ساله برزیلی در فاصله کمتر از 9 ماه زندگی در تهران به یکی از محبوب ترین چهره ها تبدیل شده است. ظاهر ساده، دلنشین و شاید هم متفاوت او در کنار رفتار حرفه ای و جوانمردانه اش باعث شده او خیلی زود به جمع ستاره های محبوب تاریخ باشگاه استقلال بپیوندد.


بعد از ظهر یکشنبه در چه لحظه ای باور کردی که استقلال قهرمان شد؟
تا آخرین لحظه مطمئن نبودم. مدام به اسکوربورد نگاه می کردم. فقط می دانم بدترین لحظه وقتی بود که ذوب آهن گل زد و بازی مساوی شد.

بهترین تصویری که از روز یکشنبه در ذهنت ثبت کردی چه تصویری است؟
بهترین خاطره من هیجان مردم در فرودگاه تهران بود. من خیلی تلاش کردم از دست آن همه ازدحام جمعیت در فرودگاه مهرآباد فرار کنم اما خوشبختانه موفق نشدم و صحنه هایی به وجود آمد که تا آخر عمرمم فراموش نمی کنم. استقبال مردم از ما فوق العاده بود. مانند فاتحان یک جنگ بزرگ. از همه آنها متشکرم.

در این مدت اتفاق افتاد که همه امیدت را از دست بدهی؟ مثلاً به خودت بگویی که دیگر قهرمان نمی شویم؟
وقتی در دقیقه 94 بازی با سایپا گل خوردیم و بازی مساوی شد تقریباً همه امیدم را از دست دادم.
یادم هست بعد از بازی به فرهاد مجیدی گفتم که دیگر قهرمان نمی شویم.

بیست سال دیگر اگر بخواهی درباره این فصل و قهرمانی با استقلال صحبت کنی، چه می گویی؟ بهتر بگوییم چه تجربه ای از این فصل برای تو همیشه باقی می ماند؟
چیز فوق العاده ای که می توانم بگویم و هرگز فراموش نکنم هیجان هواداران استقلال در طول فصل بود اما روز آخر چیزی دیگری بود. شما مطمئن باشید آن همه هیجان برای کسی که بیماری قلبی داشت خیلی خطرناک بود. در آن ثانیه های پایانی من خودم داشتم از دست می رفتم. خیلی خوشحالم که نتیجه نهایی را تغییر دادیم و این برای من خیلی خاطره انگیز بود.

شما شایسته قهرمانی بودید؟
البته، ما خیلی شایسته این کاپ بودیم. ما در طول لیگ برتر بهترین آمارها را در اختیار داشتیم.
بهترین بردها، گل های زده و...

این اولین قهرمانی زندگی حرفه ای تو بود؟
نه، در لیگ منطقه ای برزیل در سال 2002 با تیم ویتوریا قهرمان شدم.

کدامیک از این قهرمانی ها بهتر بود؟
قهرمانی استقلال با این همه طرفدار میلیونی مطمئناً برای یک فوتبالیست جذاب تر است.

و حالا تو یکی از محبوب ترین بازیکنان استقلال هستی، چون گل قهرمانی استقلال را زدی؟
این موضوع را احساس کردی که محبوبیت تو به شدت بیشتر شده ؟
بله، اما من به تنهایی استقلال را قهرمان نکردم. این یک کار گروهی بود. من فقط تلاش کردم همیشه جزو بهترین ها باشم. نمی دانم موفق شدم یا نه؟! اما مهم این است که استقلال قهرمان شد.

بهترین مسابقه ای که در این فصل برای استقلال انجام دادی کدام بازی بود؟
الان هیچی را به یاد نمی آورم. من فقط یکشنبه را به یاد دارم. همه افکارم در همان روز فعلاً باقی مانده.

راستی واکنش همسرت بعد از قهرمانی و بازگشت به خانه چطور بود؟
ساعت 5 صبح دوشنبه بود که به خانه رسیدم. دیدم همسرم پیراهن استقلال را پوشیده و جلوی در ایستاده. تا به حال نشده بود که وقتی از یک مسابقه برمی گردم چهره همسرم را اینقدر خوشحال ببینم.

در برزیل چه خبر بود، خانواده ات مسابقه را دیدند؟
نه، اما همه آنها نشسته بودند پای کامپیوتر و اینترنت و لحظه به لحظه نتیجه را دنبال می کردند. پدرم می گفت شما پیام را می برید اما فولاد نمی تواند ذوب آهن را شکست بدهد. به خاطر همین وقتی می بیند که من گل زدم و پیام را شکست دادیم خوشحال می شوند اما یکی دو ساعت بعد از بازی پدرم با بی حوصلگی و برای کنجکاوی پای اینترنت می رود تا نتیجه نهایی مسابقه ذوب آهن و فولاد را متوجه شود. پدرم می گفت وقتی دیده که فولاد چهار بر یک ذوب آهن را برده آنقدر فریاد زده که همه همسایه ها متوجه شدند که استقلال، تیم پسرش در ایران قهرمان شده. در شب قهرمانی استقلال همه اقوام ما در خانه پدرم جمع شدند و این قهرمانی را جشن گرفتند.


می خواهیم کمی با صراحت صحبت کنی. به نظر خودت بعد از بازی با راه آهن که پنج بر یک پیروز شدید،کمی افت نکردی؟
من سه هفته مصدوم شدم و اتفاق بدی بود ولی در مجموع در طول فصل همه تلاشم را انجام دادم. البته چون تیم خوب نتیجه نگرفت پس من هم خوب نبودم.
در لیگ قهرمانان آسیا چطور؟ چرا موفق نبودیم؟
شما در فوتبال به مقدار زیادی شانس هم نیاز دارید. ما خیلی مقابل الاتحاد، الجزیره و ام صلال در تهران بدشانس بودیم اما این را هم بگویم مشخص نیست، ما هنوز هم شانس داریم و با کسب دو نتیجه خوب شاید صعود کنیم.

بهترین دوستان تو در ایران چه کسانی هستند؟
در تیم استقلال فرهاد و پژمان و رینالدو اما در بیرون از استقلال آقای نیکومنش از دوستان خوب ایرانی من است. با کاسترو در ذوب آهن، والنته و کارلوس در فولاد هم خیلی دوست هستم.


البته کارلوس (دروازه بان فولاد) هم به تو کمک بزرگی کرد. او بیشتر از شش موقعیت صددرصد گل را از ذوب آهن گرفت.
کارلوس فوق العاده بازیکن حرفه ای و با اخلاقی است. بعد از مسابقه با من تماس گرفت و گفت که «فابیو، پیروز شدیم، فقط به خاطر تو»
همبازی ها من در فولاد به من گفتند که وقتی اواخر بازی فولاد چهار بر یک پیش بود بعضی از هواداران وقتی شنیدند که من گل استقلال را زدم من را تشویق می کردند.

فابیو، خودت فکر می کنی راز این همه محبوبیت چیست؟
من آدم ساده ای هستم و به همه احترام می گذارم. برای من رده و مرتبه فرقی نمی کند. از ماساژور و تدارکات گرفته تا مدیرعامل به همه احترام می گذارم و با همه محترمانه برخورد می کنم. شاید همین یک راز است.در باشگاه استقلال هم از رئیس بزرگ و جنتلمن یعنی آقای آشتیانی و همچنین آقای انصاری که خیلی به من محبت داشتند تا تدارکات و مسئولان ورزشگاه دستگردی همگی من را دوست داشتند و کمکم کردند.

تصور اینکه روزی از استقلال بروی و از این همه طرفدار و محبوبیت فاصله بگیری سخت نیست؟
زندگی حرفه ای زیاد با احساس و عاطفه هماهنگ نیست. به هر حال یکی از ویژگی های یک ورزشکار حرفه ای باید «دل کندن» باشد. البته این پرسش شما را فعلاً دوست ندارم. چون دارم از قهرمانی استقلال لذت می برم.

می خواهیم چند سوأل هم از همسرت بپرسیم اما قبلش می خواهیم بدانیم بهترین خاطره غیر ورزشی تو در تهران چه بوده؟
همسرم یک ماهی برزیل رفت و من تنها بودم. وقتی که به تهران برگشت خیلی خوشحال شدم و روحیه گرفتم.

مصاحبه با همسر جانواریو

وقتی شنیدید که روز یکشنبه فابیو گل زد، کجا بودی؟ چه می کردی؟
تنها بودم. واقعاً قلبم داشت می ایستاد. شاید باور نکنید اما احساس می کردم که اشتباه کردم وقتی گزارشگر «اسم» فابیو را آورد متوجه شدم که خواب نیستم.
مسابقه ذوب آهن با فولاد خیلی هیجان انگیز بود اما وقتی 3 بر یک به نفع فولاد شد، دیگر آنقدر استرس داشتم که نمی توانستم صفحه تلویزیون را ببینم. کف دستهام به شدت عرق کرده بود.

وقتی فابیو گل زد، چیزی را نشکستی؟
نه، اما وقتی استقلال قهرمان شد به بزرگترین رویایم رسیدم. من آرزو داشتم فابیو با استقلال قهرمان شود و بهترین حالتش اتفاق افتاد. روز یکشنبه را هیچ وقت فراموش نمی کنم.

هنوز هم ایروبیک را جدی دنبال می کنی؟
بله، اما چند وقتی است که به خاطر بیماری و سفر به برزیل نتوانستم اما به زودی دوباره شروع می کنم.

استقلال که قهرمان شد، دردسر خانواده جانواریو بیشتر شد؟
نه، دردسر نیست. مردم به همسر من لطف دارند. از یکشنبه تا حالا کلی از اقوام من زنگ زدند و به فابیو تبریک گفتند. فابیو در بین فامیل های من و خودش هم خیلی محبوب است.

خانواده شما گویا به ایران هم آمدند.
بله، پدر و مادر من در زمستان گذشته به ایران آمدند و بهترین خاطره زندگی من به غیر از روز یکشنبه، روزی بود که با پدر و مادرم برای تماشای مسابقه استقلال مقابل مس به ورزشگاه آزادی رفتیم. در آن مسابقه استقلال با گل دقیقه 90 پیروز شد و من خیلی به وجد آمده بودم. شب فوق العاده ای بود. از مدیریت باشگاه استقلال ممنونم که شرایطی را به وجود آورد که من توانستم به استادیوم بیایم.

واکنش پدر و مادر شما بعد از قهرمانی فابیو چطور بود؟
پدر من ویدیوی صحنه گل فابیو را به همراه جشن قهرمانی استقلال را روی facebook گذاشته است که همه دوستانش ببینند. الان که با شما حرف می زنم در خانه ما در برزیل جشن قهرمانی فابیو در حال برگزاری است.

پس فعلاً زندگی در ایران برایت لذت بخش است.
بله، دوری از محل تولد و زندگی کار سختی است اما علاقه مردم ایران به بازی و شخصیت همسرم زندگی در ایران را برای من خیلی سخت نمی کند.
(فابیو به میان مصاحبه می آید: البته از یک چیزی متنفر است! همسر فابیو که انگار به یاد می آورد با هیجان می گوید:)
من خیلی حرص می خورم که در ایران نام خانوادگی فابیو را اشتباه تلفظ می کنند. حالا مردم عادی اشکالی ندارد اما گزارشگران شما هم نام خانوادگی اش را اشتباه می گویند.
او فابیو جانواریو نیست. یعنی در فامیلی او حرف «واو» وجود ندارد.
او جانو+ آریو است یعنی جانو آریو (به الف با کلاه توجه کنید.)
(فابیو توضیح می دهد که امروز هم در محل تمرین یکی از هواداران اسمش را با انگلیسی به اشتباه نوشته بود و از حرف انگلیسی v استفاده کرده بود.)

به نظر تو فابیو فصل آینده در استقلال می ماند؟ چون او قرارداد 2 ساله با استقلال دارد.
یعنی ممکن است پیشنهاد خارجی داشته باشد.
من نمی دانم. فعلاً که فقط به قهرمانی استقلال فکر می کنم.

اگر یک پیشنهاد خیلی خوب از کشورهای عربی داشته باشد، چطور؟
البته خانم ها پول را دوست دارند اما هر جا که به پیشرفت ما کمک کند، مطمئناً مقصد ما خواهد بود اما همه زندگی هم پول نیست. ما فعلاً در کنار هواداران استقلال روزهای لذت بخشی را پشت سر می گذاریم.

جوک های سری 1

1.يه بزه قرص X ميخوره ميره کنار اتوبان ميگه : دربست کشتارگاه

2. يه روز يه مرد ميره لباس فروشي ميپرسه آقا شلوار نخي داريد؟آقاهه ميگه بله.طرف ميگه بي زحمت دو نخ بديد. 3. طرف با خدا قهر ميکنه ميره در مسجد رو ميزنه در ميره.

4. يه کرد ميره جهنم يه هفته بعد جهنم خالي مي شه بعد تحقيق ميکنند ميبينن که يارو همه رو قاچاقي رد کرده بهشت. 5. يه مسلمون ميخواست مسيحي بشه بعد ميره کليسا بهش ميگن ما چراغها رو خاموش ميکنيم تو به گناهات اعتراف کن گناهات که بخشوده شد ميشي مسيحي.چراغها رو خاموش ميکنن طرف اعتراف ميکنه بعد تا چراغها رو روشن ميکنن ميگه اللهم صلي الي محمد و آل محمد...

6. ترکه کلاس رقص باز ميکنه يه ماه بعد ور شکست ميشه بهش ميگن آقا چي شد ور شکست شدي ميگه هيچي بابا اين قدر به رقاصا ساباش دادم تا ورشکست شدم. 7. ترکه ميره حرم امام رضا بهش ميگه يا امام رضا اگه از قرعه کشي بانک واسم بنز الگانس در بياد از خونمون تا حرمت پياده ميام.قرعه کشي ميشه براش بنز در نمياد ... پياده ميره حرم ميگه امام رضا من بي معرفت نيستم پياده اومدم ولي اگه اين دفه بنز در اومد من سينه خيز ميام دوباره قرعه کشي ميشه بنز در نمياد دوباره سينه خيز ميره .... شب امام رضا ميره تو خواب باباي ترکه ميگه آخه آدم حسابي به اون بچت بگو اول تو بانک حساب باز کنه بعد از من الگانس بخواد. 8. ترکه زنگ ميزنه هوا شناسي ميگه آقا دستت درد نکنه ديروز هوا خيلي خوب بود. 9. طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه.

10. طرف از خيابون رد ميشد نيم نمره دادن قبول شد. 11. ملا نصر الدين داشت ميرفت خونشون دست کرد تو جيبش ديد کليدا پيشش نيست بعد تصميم گرفت از تير برق بره بالا بهش گقتن حاج آقا سيما لختهملانصرالدين هم گفت يا الله... 12. طرف از تير ميره بالا از مرداد مياد پايين. 13. ترکه رو ميبرن بيمارستان با دست و پاي شکسته دکتر ميپرسه آقا چي شده؟ دوستاش ميگن افتاده تو آتيش دکتر ميگه خوب پس چرا دست و پاش شکسته؟ ميگن آخه آقاي دکتر زديم با بيل خاموشش کرديم. 14. طرف ميرفته در کليسا رو ميزده در ميرفته هي در کليسا رو ميزده در ميرفته اين کشيش کليسا هم شاکي ميشه ميره پشت در کليسا کشيک ميده طرف تا مياد در رو بزنه کشيش زود در مياد ميگيرتش ازش ميپرسه چرا هي در ميزني در ميري ؟طرفم از ترس برميگرده ميگه عيسي خونست؟ 15. طرف ميره بهشت ميبينه بهشت خيلي شلوغ شده از يکي مي پرسه آقا چرا بهشت اين قدر شلوغ شده؟طرف ميگه سيس صداشو در نيار سوالاي شب قبر لو رفته. 16. يه زن و مرد بسيجي با هم عروسي ميکنن ماه عسل ميرن جبهه. 17. يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟طرف ميگه نه شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه. 18. بسيجي عاشق ميشه نوار خالي گوش ميده.

19. يه بچه توپش مي افته تو خونه معتاده ميره با ترس زنگشو ميزنه ميگه آقا تو تو تو توپم معتاده برميگرده ميگه بابا منم توپم ولي ميام زنگتو بزنم؟ 20. روز قيامت مي شه خدا ميگه همه مردا برن اونور صف وايستنهمه ميرن اونور بعد ميگه حالا اونهايي که زن ذليلن بيان اينطرفبعد همه ميرن اونطرف فقط يه نفر ميمونه بهش ميگن ايول تو زن ذليل نبوديطرف ميگه نه داداش زنم گفته همين جا وايستم. 21. طرف داشته ميرفته ميبينه رو صندوق صدقات توشته شده صدقه هفتاد نوع بلا رو دفع ميکنديه هزاري ميندازه تو صندوق بعد تا ميره از خيابون رد شه يه ماشين ميزنه بهش بعد طرف همينجوري که داشتن ميبردنش ميبينه بازم يکي تو صندوق داره پول ميندازهبهش ميگه ننداز بابا صندوقش کار نميکنه. 22. يه گاو ميره کلاس زبان برگشتني ميگه we we we we 23. طرف دستشو ميکنه تو پريز تو جريان باشه. 24. به جراح ميگن آقا شما چرا ماسک ميزيد؟ جراح ميگه تا وقتي يکي رو عمل کرديم بعد مرد نفهمه کي عملش کرده. 25. بسيجي موبايل ميخره تو منشي تلفنش ميگه لطفا پس از شنيدن صوره بقره پيغام خودتان را بگذاريد.

26. ترکه تصميم ميگيره بره خورشيد بهش ميگن بابا ميري خورشيد ميسوزي هاميگه نه بابا نترس من شب ميرم. 27. از يکي ميپرسن آقا قوي ترين حيوان جهان چيه؟ميگه مورچهميگن اي بابا اين همه ببر شير هست تو ميگي مورچه؟ميگه نميدوني که مورچه رفت تو پريز اومدم با پيچ گوشتي درش بيارم 6 متر پرتم کرد اونطرف.28. يه رشتي يه اصفهاني يه ترکه با هم مسابقه ميدن که بيست تا بربري بخورنرشتيه ميخوره هر چقدر زور ميزنه آخرش هفت تا ميخورهاصفهانيه ميخوره آخرش 14 تا ميخوره نوبت به ترکه که مي رسه ميگه آقا صبر کنيد من الان ميامميره يه ربع بعد برميگرده بهش ميگن کجا بودي؟ميگه رفته بودم بيست تا بربري بخورم ببينيم ميتونم يا نه. 29. طرف ميره خواستگاري بهش ميگن چي شد؟ميگه پنجاه پنجاه ميکن پطور؟ ميگه والا ما که راضي هستيم مونده به نظر اونها. 30. از ترک نوار مغزي ميگيرن ?? دقيقه اش خالي در مياد. 31. به ترک ميگن چرا اينقدر واسه شما جوک ميسازن؟ ميگه بابا اينا واسه شما جوکه واسه ما خاطره است. 32.يکي سه ماه بعد محرم ميره اردبيل صداي عذا داري ميشنوه يکم که ميره جلوتر ميبينه يه دسته موندن تو کوچه بن بست دارن هي دور خودشون ميچرخن. 33.به ترکه ميگن تو صبحانه چي ميخوري ؟ميگه پنج تا سنگگ ده تا لواش بعد ميپرسن ناهار چطور ميگه 7 تا سنگگ 13 تا لواش با 3 تا نون فانتزيبعد ميپرسن شام چي ميخوري ميگه 6 تا سنگگ 10 تا لواش 4 تا هم نون فانتزيبهش ميگن پس بربري چي؟ميگه پس خيال کردي اينهمه رو خالي ميخورم؟ 34. اولي: تا حالا شکسپير خوندي؟دومي: نه نويسندش کيه؟ 35. طرف يه سکه ميندازه هوا شير مياد فرار ميکنه. 36. يارو مهندس کامپيوتره ميفته تو دره گيم اور ميشه. 37. ترکه سوار آسانسور ميشه ميبينه نوشته شده ظرفيت 12 نفر . با خودش ميگه اي بابا من حالا 11 نفر از کجا بيارم؟ 38.يه روز يه مهندس کامپيوتر ميفته تو آب ميگه F1 F1... 39.ترکه چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خود کفايي برسه. 40. ترکه ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره. 41. يه ترکه سوار اتوبوس ميشه يه دختره رو ميبينه ازش خوشش مياد شماره اتوبوس رو بر ميداره. 42.يه ترکه يه بسته 1000 تومني ميشماره 275 تومن کم مياره. 43. يکي ميخواست گردو بشکنه گردو رو ميذاره زير پاش با آجر محکم ميزنه تو سر خودش. 44.ترکه از يکي ميپرسه قبله کدوم وره . يارو نشونش ميده. بعد ميگه خيلي بايد برم؟ 45.ترکه سربازيش تموم ميشه وقتي برگه پايان خدمتشو ميگيره ميگه اي بابا من که از اينا 4 تا داشتم که. 46.از يکي ميپرسن شما بچه تهرونيد طرف بر ميگرده ميگه چشماتون قشنگ ميبينه. 47.طرف ميره ساندويچي ميگه آقا بندري داريد؟ طرف ميگه بلهميگه لطفا بذار دو دقيقه حال کنيم. 48.اين تهروني ها دلشون برا ترکا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .ترکه از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟ترکه ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن. 49.يه پرگاره مست ميشه بيضي ميکشه. 50. به ترکه ميگن ساعت چنده ؟ميگه تقريبا 20 دقيقه به 10 ميپرسن اونوقت دقيقا چطور؟ ميگه 4

۵۱. يه ترکه يکي رو ميبره پزشک قانوني به دکتره ميگه آقا لطفا جواز دفن اينو صادر کنيددکتر ميپرسه چي شده مرده ميگه سم خوردهدکتره ميپرسه پس چرا سروصورتش خونيهميگه آخه نميخورد ۵۲. ترکه با دوست دخترش ميره کافي شاپ گارسون مياد ميپرسه چي بيارم خدمتتون؟دختره ميگه دو تا کافه گلاسهترکه هم زود ميگه دو تا واسه من بيار. ۵۳. يکي بلند پروازي ميکنه با ضد هوايي ميزننش. ۵۴. کانگورو هه بچه اش گم ميشه زنگ ميزنه 110 ميگه جيبم رو زدن 5۵. به يکي ميگن به هواپيما جمله بساز ميگه علي و احمد رفتند اصفهان ميگن پس کو هواپيماش؟ ميگه خوب با هواپيما رفتن ديگه. ۵۶. يکي در يخچالش کنده ميشه جاش پرده ميزنه . ۵۷. به ترکه ميگن حضرت محمد کي به رسالت رسيد؟ ميگه والله من نميدونم من تهران پارس پياده شدم. ۵۸. ترکه داشته شير ميخورده بعد يه هو خفه ميشه ميمره ميدونيد چرا؟ چون گاو ميشينه روش. ۵۹. به ترکه ميگن اگه آمريکا به ايران حمله کنه چي ميگي؟ ميگه خوب والله کاري نداره که زنگ ميزنم 110 مياد ميگيرتش .

۶۰. ترکه لباس کشتي تايتانيک رو ميپوشه ميره دريا غرق ميشه.